lunes, 31 de mayo de 2010

Se va a a acabar el mundo...(otra ves)

Bueno, hace unos diaz andaba por ahi en uno de esos jodidisimos vehiculos de transporte para jodidos (ruta), que delante mio un par de puñeteros pubertos tenian una interesante conversarcion mas o menos asi:
humano 1: we el otro dia taba checando el najional pornografic geografic (a si lo pronuncio) y dijeron quer los aztecas o no se que era tan imbecil que sudaba estupides, dijeron que el mundo se hiba a acabar en 2012
humano 2: entonces es la neta...

Y continuaron hablando de regeton y media tonelada de estupideces, tantas que tenia deseos de asesinarlos, pero bueno, el punto es que estoy cansado de que todo mundo diga que el mundo se va a acabar tal dia a tal hora y para joderlos y desmentirlos y hacer que habran los ojos a la realidad y se den cuenta de su idiotes les pondre algunas de las predicciones del juicio final que jamas pasaron; y saben que va a pasar en 2012, nada, llegara el 2013 y me reire de ustedes y esperare a que vuelven a poner una teoria sin fundamentos para joderlos de nuevo.

1.-De la misma manera en la que hoy existe gente que cree que el 2012 es la fecha del fin del mundo puñaod de idiotas suicidense y ya, algunos romanos ancianos que estaban hasta la madre de marihuana vieron en el año 79 d.C. la erupción del Vesuvio como un signo de un próximo apocalipsis. Esto fue debido a que Séneca, filósofo romano, había predicho que la porno seria gratis y en eso no se equivoco la Tierra desaparecería como el humo:”Todo lo que vemos y admiramos arderá en el fuego universal que nos llevará a un nuevo, justo, y feliz mundo”. si se refiere a este mdno creo que se equivoco.
El fin nunca llegó, pero eso nunca ha parado a la gente a lo largo de los siglos y en todas las culturas para predecir nuestro final catastrófico, reitero que deberian suicidarse y ya.
2.-Muchos cristianos europeos empezaron el año 1666 con temor. La Biblia describe el 666 como el número de la bestia. Una prolongada plaga que asoló Londres en 1665 no ayudó a calmar los temores, y cuando el gran incendio de Londres ocurrió, muchos creyeron que el fin había llegado. Por ejemplo, los londinenses vieron en el fuego una terrible sentencia en el que la ira de Dios castigaba a un mundo pecaminoso.
3.-la aparición del cometa Halley, que visita la tierra cada 76 años ha sido históricamente un presagio de desastres. Por ejemplo, la inminente llegada del cometa en 1910 desató la histeria apocalíptica en Estados Unidos y Europa, al creer que la cola del cometa contenía un gas “que impregnaría la atmósfera y que terminaría con toda la vida en el planeta” según el astrónomo francés Camille Flammarion.
Algunos sacaron beneficio del pánico vendiendo máscaras y píldoras anticometa algun dia viajare a esa epoca y me hare rico, así como bombonas de oxígeno, especialmente en Roma, donde la gente pensaba mantenerse de aire embotellado hasta que se pasase por la cola del cometa.
4.-Desde su fundación en la década de 1870, los testigos de Jehovah, una variante del Cristianismo son lo mismo, solo que estos pendejos dan lata de puerta en puerta, profetizaron que el mundo acabaría en 1914. Nada pasó entonces salvo la primer guerra mundial creo que nada mas, pero desde ese momento sus adeptos han estado prediciendo el fin del mundo estaba próximo y adivinen que, se han equivocado siempre y se seguiran equivocando.
5.-El alineamiento planetario ha sido protagonista de numerosas predicciones de fin del mundo. Como la que ocurrió el 5 de mayo del 2000 en la que Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno se alinearon con el Sol y la Luna. El arqueólogo Jeffrey Goodman aseguró en 1977 en su libro “We Are the Earthquake Generation” que en esa fecha ocurrirían numerosos terremotos y erupciones volcánicas y que la Tierra se fracturaría a causa de la tensión originada por la gravedad originada por el alineamiento.
6.-El televisivo evangelista Pat Robertson predijo que en algún momento de la década de los 80 Jesucristo volvería a la Tierra, pero solo hubo guerra fria, nada de que preocuparse salvo los misiles termonucleares aterrizando en tu patio.. El acontecimiento fue predicho partiendo de textos bíblicos y un porro. Los creyentes y los muertos ascenderán a los cielos con Dios y los no creyentes y Satán se quedarían en la Tierra en un lago de fuego en el que serían atormentados día y noche hasta el fin de los tiempos. Los creyentes y los redimidos irían a un nuevo paraíso terrenal en el que vivirían para siempre. moraleja: si tienes un programa de mierda que nadie ve, di que el mundo se va a acabar y tendras audiencia.
7.-EL brillante cometa Hale-Bopp descubierto en 1995 y que visitó la Tierra en 1997 vino acompañado de predicciones catastróficas. 39 personas que formaban parte de una asociación religiosa llamada “la puerta del  cielo” se suicidaron en California cuando el cometa estaba en su punto más cercano a la Tierra. Creían que un OVNI que viajaría en la cola del cometa les rescataría de un mundo condenado a muerte, en el que Lucifer destruiría todo por medio de un fuego apocalíptico. me pregunto que se metieron para crear un teoria tan imbecil, pero al menos estos me hicieron caso y se suicidaron.
8.-Richard Noone predijo en 1997 en su libro “Hielo: el último desastre” que el 5 de Mayo de 2000 y como consecuencia de la alineación planetaria se produciría un desplazamiento del eje magnético de la Tierra con consecuencias calamitosas y que produciría una nueva época glaciar. Nada ocurrió. Más bien al contrario, en vez de una glaciación, ahora los científicos están preocupados por el calentamiento global.
9.-En 1984 una publicación informática advirtió por primera vez del cataclismo que ocurriría el 1 de enero de 2000. Posibles errores causados por una programación que no contemplase el cambio de milenio podría sumir a la humanidad en un caos. Los evangelistas advirtieron a sus fieles que hiciesen acopio de víveres y agua para estar preparados para lo peor. Algunos de ellos como Jerry Falwell o Pat Robertson insinuaron que el cambio de milenio traería a Cristo.
10. Cuando el Large Hadron Collinder (LHC) fue puesto en marcha en Septiembre de 2008 algunos críticos especularon con la posibilidad de que el mayor acelerador de partículas del mundo podría generar una colisión atómica que produjese un agujero negro que devorase a la propia Tierra. Un grupo de científicos aseguraron que la producción de un agujero negro era muy remota y que caso de producirse se colapsaría en si mismo. Numerosos grupos protestaron contra la puesta en marcha de este dispositivo y creían firmemente que ocasionaría el fin de nuestro sistema solar. Sin embargo todo quedó en nada. El acelerador funcionó, aunque eso sí, solo una vez y se estropeó. Hace tiempo el LHC se ha vuelto a poner en funcionamiento, pero ya a nadie le importa. Ahora tenemos otras predicciones los mayas, el holocausto judio originado por las vacunas de la gripe A, la rebelion de la ardilla gigante, que chuck norris se enoje con nosotros, etc.

conclucion: ¡son un puñado de imbeciles conspiranoicos!, si el mundo se acaba se acaba y ya, nadie les va a avisar y existen las mismas posibilidades que se acabe hoy a que se acabe mañana asi que dejen de decir estupideces y si el calendario maya llega hasta 2012 fue por que no pudieron continuarlo por que llegaron los españoles y tuvieorn que combatirlos, lo del colicioanrodr de adrones, por dios son cientificos no niños ellos saben lo que hacen y dudo que quieran acabar el mundo ais que dejense de estupideces.
Mi consejo: si creen qe se va a acabar el mundo, suicidense y ya no sufran su falso apocalipsis.

martes, 18 de mayo de 2010

KV II, EL TANQUE QUE HITLER CONSIDERO INUTIL...


Si te queda... o esperen esta no es critica, es historia, si eres imbecil e ignorante y no quieres dejar de serlo, sal corriendo de aqui imbecil.

KV II, el tanque que Hitler considero inutil.

         La altamente efectiva 6º Division Panzer alemana durante la Operación Barbarossa estaba destinada al ataque a Lituania, cumpliendo sus objetivos a rajatabla sin perder ni un minuto en un avance arrollador contra toda defensa soviética, el 22 de Junio de 1941, acababa de tomar tras una batalla la ciudad de  Rosseieni, tras esto, estaban intentando capturar intactos dos puentes para continuar con su avance. Un Sdkfz. 250 informa que tras los puentes, habia visto un solitario tanque cruzando el campo pero que separaba la Division en dos partes, habiendo, por lo visto, cortado el cable telefónico entre ambos sectores que habían cruzado el rio por los puentes. El Coronel Raus estaba entonces obligado a evitar la posibilidad de ser dividida su cabeza de puente.
Panzer 35 (t)

         El reconocimiento del terreno demuestra que no habian mas rusos, ni tanques en la zona y se confían en que el KV ya no iba a estar allá,  al amanecer se envían 12 camiones de provisiones al otro sector, descubiertos en el camino por el “molesto” tanque ruso, grande fue la sorpresa alemana al descubrir que el tanque estaba activo y había destruido los 12 camiones!!!, recien allí lo encuentran…de la peor manera. Se envían vehículos de reconocimiento nuevamente y lo encuentran en el exacto cruce de caminos cómodamente instalado, era una bestia, un KV-II de la Segunda Division de Tanques.
         Esta Division llego a los campos situados sobre el rió Dubissa, pero fue amenazada por el avance de la 6ª división Panzer, que ya había ocupado Rasyeinyia y poseía como mínimo dos cabezas de puente al otro lado del rió Dubissa. Estas cabezas de puente fueron atacadas y el general Solyalyankin envió un solo KV-2 y algunos soldados de infantería más allá de las posiciones alemanas sobre el rió, para cortar sus conexiones por carretera con el resto de la 6división panzer, en Rasyeinyia.
Había un batallón de PzKpfw 35(t) en la cabeza del puente septentrional, cerca de Lydaverai, y otro batallón rió abajo. Por la tarde del 23 de julio, el batallón de Lydaverai se dio cuenta de que había sido copado, y envió algunos cañones contra carro del Pz.Jg.Abt.41 y obuses de 105 mm del 76º Regimiento de artillería para cubrir su flanco meridional por si los soviéticos intentaban atacarles desde atrás. A la mañana siguiente, una columna de de socorro desde Rasyeinyia intento enlazar con el batallón alemán aislado, pero sus 12 camiones fueron rápidamente destruidos por el Kv-2 enviado el día anterior, se había situado en el cruce de carreteras que llevaba a las dos cabezas de puente, desde esta posición estratégica los tripulantes del carro y la infantería que les acompañaba podían controlar los movimientos de la zona así como estrangular cualquier intento de ayuda que se enviase a las cabezas de puente. Tras varios intentos por parte de los alemanes, la situación seguía igual, y cada vez más precaria para el batallón de la cabeza de puente.
Los ataques contra el batallón aislado eran intensos, y el cañón de 37 mm del PzKpfw 35(t) era como una cerbatana contra los Kv. Solo los obuses de 105 mm de la artillería tenían algún efecto sobres los carros soviéticos. La situación se hizo tan critica que la 6ª división panzer tuvo que pedir a la 1ª división Panzer, al oeste, que iniciase ataques contra el flanco soviético.
Por la tarde, Los alemanes envían a la 3rd Battery, Panzerjaeger Battalion 41 (Compañía Anti Tanques) de la 6º Div. Panzer con sus cuatro cañones de 50mm, llegan protegidos por fuego de obuses de 105mm hasta 600 metros del titán y disparan con una precision asombrosa, desde la colina, los observadores y el Estado Mayor de la Division estaban encantados, muchos impactos se ven, ocho en total, sin que el KV hiciera nada, de repente, la torre comienza a girar hacia las baterías y dispara…recarga y dispara..y una última vez, sus enormes proyectiles HE de 152mm destrozan tres de las baterías alemanas y el resto se retira cargando muertos y heridos abandonando el cañon restante en el campo y solo son recuperados con el caer de la noche (era una baterìa flamante de cañones contracarro Pak 38 de 50 mm)

Un Pak38 de 50mm

Ya al atardecer, el mando de la Division decide traer un Flak 36 antiaereo de Rossejeni para atacar al gigante sentado con proyectiles perfora blindaje, de a poco lo acercan usando el terreno para esconderlo, pero mientras tanto es descubierto por los rusos que giran la torre y con un solo disparo vuelcan el 88mm que ni siquiera llega a disparar, la ametralladora del KV incluso esta vez evita  a los alemanes levantar a sus muertos y heridos…es un total desastre. Para colmo de males, la Luftwaffe no acepta enviar sus Stukas por un solo tanque.

Aquella noche, una escuadra del Pz.Pioniere Bn. 57 se arrastro hasta el kv, colocó coloco una carga doble de explosivos contra el caso y la hizo detonar, solo para agachar la cabeza cuando la tripulacion del Kv y los supervivientes de la infantería, rociaron la zona con fuego de ametralladora. Un miembro de la escuadra se aproximo al vehículo y descubrió que la carga solo había roto la oruga y desgarrado el guardabarros, sin causar ningún daño en el blindaje. Coloco una segunda carga en el tubo del cañón, pero causo efectos insignificantes. Mientras esto ocurría la mayor batalla de carros de la zona de denigrado estaba teniendo lugar al norte, donde los Kv estaban arrollando a los tanques alemanes que no tenían suficiente poder para penetrar su blindaje, solo se les pudo detener a una distancia de 30 m con proyectiles especiales (Pzgr 40).

         Todo un ejército estaba detenido por un solo tanque…esos inútiles tanques rusos que el Führer aseguraba que no eran rivales…los disparos de 50mm ni siquiera lo habían herido.
        
                  El dia 25 de Junio, los alemanes deciden emplear operaciones combinadas para atacar al plácido tanque, comienzan con ataques de howitzers de 105mm que solo lo averían, siguen empleando Panzers 38 (t) y Panzers IV del PzBn 65 como señuelos, iban a movilizar otro Flak 36 de 88mm para destruirlo. Los panzers lo rodean y comienzan a dispararle desde tres sectores, el ruso responde mientras desde atrás, el Flak era movido a posición de disparo.
     
Un Flak 36 de 88mm
El 88mm dispara por primera vez, hay un ruido metálico y una nube de humo, al despejarse, se ve la torre del KV-II comenzar a girar hacia el cañón, otro 88mm cruza el aire, y otro y otro..finalmente el tanque ruso queda quieto y silenciado, humeando por el motor. Al acercarse descubren que el tanque no se había incendiado y que solo 2 de los 7 proyectiles habían penetrado el blindaje y entrado en el motor. UN soldado alemán se sube  al techo e intenta abrir la escotilla pero no lo logra, de repente la torre comienza a girar de nuevo!!!..los tripulantes aún estaban vivos, algunos corren para cubrirse y otros, mas avispados, arrojan granadas por uno de los agujeros, la escotilla salta junto a  restos humanos…fin de la tripulacion, nunca se supo quienes eran estos héroes.
El estado en que quedò el KV2, se notan los impactos que no penetraron

   
  Lo cierto es que un solo tanque Kliment Voroshilov pudo detener el avance alemán de toda una moderna
division panzer por casi dos dias.


Por cierto, bienvenido al rincon de la guerra, un lugar donde encontraras todo lo relacionado con la guerra, desde un punto de vista neutral (no como en el history).

y realmente es una pena que no se sepa el nombre de estos hombres, pero desde aqui les mando un respetuoso saludo donde quiera que esten.
y esto demuestra que aun en esa guerra tan despiada habia batallas epicas.

lunes, 17 de mayo de 2010

LO BUENO Y LO MALO DEL REGGAETTON

Tal ves..., o esperan lo olvidaba, si te queda el saco pontelo y no me estes chingando, ahora si como hiba. Tal ves al leer el titulo si eres regetonero diras que tengo razon, si eres neutral te quedaras a leer y si eres idiotas pues te ofenderas y lloraras por que dije la verdad, pero en fin, ya se que todos le tiran a los regetoneros y yo dije pobres, le voy a echar una mano y sacare TODAS las cosas "buenas" de su ideologia mejor dicho pendejes.
LO MALO:

Ahi que empezar con las cosas malas para luego chingarlos mas endulzarlos con las buenas.

1.- su musica tiene TODA el mismo ritmo repetitivo.
2.-su musica habla toda de sexo y denigracion a las mujeres, ejemplo: 
Ohh Ehhh..
W..Yandel
Anda con su combo
Seductora
Tu quieres atacarme..

Sus Gestos son palabras
Que las puedo entender (Aja!)
Cuando quiere que la lleve
Metase.. (La Revolucion)
Entregate completa
Atreveete..
Y veras como (W!!)
los pensamientos se conectan..
Cangri!
Mai, mai, el cangri!
Ma', ma', ma', el cangri!
Conspiracion, ma'!
Ah!

Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo
Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo

Sabes que soy tuyo
Y te doy lo tuyo
Muevete ese cu'
Por ahi mismo yo te puyo
Sabes que soy tuyo
Y te doy lo tuyo
Muevete ese cu'
Por ahi mismo yo te puyo
Pa' que aguante
Pa' que aguan...
Pa' que aguan...
Pa' que aguante
Alright,
Esto es para que aguanten
Sigue moviendolo en la pista
Que tu eres la demente
En la cama mi chica, mira, es la salvaje
Ella sabe moverse, tambien provocarme
Alright,
Y ella es la mas decente
Pero mi yal, en la cama, le gusta que la ataquen
Ella quiere que la muerdan y que el pelo le jalen
Ella me dice "Sigue dandome wateque!"
Alright,
Sabes que soy tuyo
Y te doy lo tuyo
Muevete ese cu'
Por ahi mismo yo te puyo
Sabes que soy tuyo
Y te doy lo tuyo
Muevete ese cu'
Por ahi mismo yo te puyo

Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo
Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo

Yal,
Te doy lo tuyo que te tengo
Te voy a dar lo tuyo
Porque se que estas pidiendo mas fuete
Te doy lo tuyo que te tengo
Te voy a dar lo tuyo
Porque se que estas pidiendo mas fuete
Te doy lo tuyo que te tengo
Te voy a dar lo tuyo
Porque se que estas pidiendo mas fuete
Te doy lo tuyo que te
Te doy lo tuyo que te
Te doy lo tuyo que te
Ella esta pidiendo fuete
Siguele dandole duro a la yal, pa' que aguante
Sigue moviendolo en la pista
Yankee, master en el reggae
Pa' que aguan...
Pa' que aguan...
Pa' que aguante
Pa' que aguan...
Pa' que aguan...
Pa' que aguante

Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo
Yo se que a ti te gusta
Cuando estamos envueltos
Y estamos en la cama
Ya llego el gran momento
No te pongas nerviosa que esto es parte del sexo
Yo se que tu quieres
Y esto pa' ti lo tengo

Huh!
Daddy-Daddy Yankee!
Ah!
Blassy-Blassy-Blass!
Con-con-con-conspiracion!
 
claro que no habla de sexo, habla de mantener relaciones intimas con una femina. ¡imbeciles!.
3.-la ropa que usan no les queda.
4.-dicen flow a todo y no saben que significa.
5.-todas sus canciones denigran a las mujeres como si fuesen objetos
6.-el 80% de su tiempo lo dedican a pensar en sexo
7.-suelen no estudiar.
8.-discuten cosas sin fundamento.
9.-simplemente son idiotas y con esta resumi muchas.
10.-maltratan a las mujeres.
11.-según ellos tunean (para ellos tunear es ponerle flamitas a su coches y rines...
pobres pendejos eso no es nada.)
12.-no tocan ningun instrumento, su musica la hace cualquier DJ sin importar que tan severamente drogado se encuentre.
13.-fuman, se drogan y beben, esto es bueno por que asi duran menos. 
14.-cuando les ganas hablando quieren pelearse pues saben que de otro modo no pueden, (y a veces ni asi).
15.-piden respeto pero ellos joden a todos los que los rodean.
16.-las mujeres regetoneras no se dan cuenta de que las canciones que bailan las insultan en cada estrofa.
17.-son muy materialistas.
18.- suelen influenciar a la niñes hasta convertirla en pendejadas como esta:
http://www.youtube.com/watch?v=rsa3oICOftY

las pobres niñas ni saben lo que cantan, no entienden el significado de la letra que alguien mas escribio y no tienen idea de por que se visten asi, es como robarles su niñes, solo que en su adolescencia seran unas zorras, tendran su etapa de             "gloria" y caeran al olvido en poco tiempo.
aunque en algunso cazos crean semejantes bodrios: 
http://www.youtube.com/watch?v=uUMcS9BaJV8
en verdad me da risa y lastima por estos pobres niños que se han perdido posiblemente para siempre. 
19.-a todo le ponen 13 y no saben por que.
20.-suelen traer la cruz de hierro y adivinen... tampoco saben que significa ni por que.
(esto es una cruz de hierro idiota http://nickbaines.files.wordpress.com/2009/09/iron-cross.jpg
y viene de los caballeros teutonicos, despues fue usada por el ejercito germano como condecoracion.)
 
21.-tiran barrio sin motivo y no saben por que.
22.- tienen instintos animales como pelear por las hembras y el territorio y la droga y...
23.-usan lentes de sol enormes asi sea media noche.
24.-no conocen el amor, solo el sexo.
25.-el unico modo de que se hagan ricos es que se hagan narcos, y son tan idiotas que un capo de verdad no tarda en 
matarlos.
26.-son tan idiotas que se denominan grafiteros y hacen cosas como estas:
http://img.youtube.com/vi/6hc4bWXzeO0/0.jpg
eso no es un grafiti, esto es un grafiti:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkkRE-LzHkZzAoFl2LbRl8nJasWlACb6kPePvKzamnP0mTTq9ZwEDsHsJ7nxTm1vqEFHpAscn6k7wla4T6qiZ8FHGH7sOCrL7slhOsUYuucq0ju9zb0LJ3mcuZuP5usoLWOB__ItKQKgs/s400/fotos-graffitis-sue%C3%B1o.jpg
27.-dicen protestar contra la sociedad y los muy pendejos no hacen mas que joderla mas.
28.-si ven a alguien con coche mas bueno, lo rayan.
29.-se pelean sin motivo
30.-¿ya dije que son imbeciles?.
31.-se cuelgan cosas y usan toda clase de simbologia sin saber que significan.
32.-si intentas corregirlos se enojan y quieren golpearte.
33.-tratan a las mujeres como objetos y estas ni en cuenta (eso me enerva)
34.-lo olvidaba, son estupidos.
35.-sus canciones no tienen ni una pizca de sentido o historia, todas son la misma denigracion a las mujeres.
36.-traen la musica a todo volumen y pasan en la madrugada despertandote justo cuando tenias un sueño humedo, para acabarla te despiertas con su mierdera musica.
37.-ignoran de todo y les vale...

y podrina seguir hasta 200 (por que ya lo hice una ves), pero prefiero no gastar mi teclado, asi es que seguire con las cosas buenas del regeton.

1.-al drogarse y esas cosas conducen como idiotas aumentando sus posibilidades de morir en accidentes de transito de paso jodiendose a otro de su especie.
2.-si sobreviven a su idiotes al volante, la cirrocis, el cancer y esas cosas los atormentaran y joderan por el resto de su existencia.
3.-al ser imbeciles e ignorantes, nunca llegan a nada y por tanto son menos competencia.
4.-son tan idiotas que por una paga miserable haran cualquier cosas con tal de tener algo en el bolsillo.
5.-existen en las mismas zonas, por tanto si tienes un caza-bombardero sera mas facil joderlos a todos de una sola ves.
6.-si no tienes un caza-bombardero eres un pendejo, no te preocupes, al habitar en las mismas zonas es facil evitarlos y asi no se te pegara la estupides.
7.-son tan diotas que se mueren pronto.
8.-como no estudian, no hacen carrera, como no hacen carrera no son contratados para nada y como no son contratados no hacen competencia.
9.-les puedes pagar con un CD de su cantante favorito y te contruyen tu casa, no lo recomiendo las casas suelen caerse, lo cual es bueno si ellos estan dentro.
10.-debido a que habitan en ciertas zonas se vuelven muy predecibles, por tanto si quieres evitarlos es facil.
11.-la ropa que usan es sumamente flamable (comprobado).
12.-la mayoria de sus artistas se van a la mierda pronto y no tienes que aguantarlos mucho tiempo.
13.-es facil matarlos y como son cholos a nadie le importara investigar quien los mato por tanto podras matar y nadie va a 
investigar nada.
14.-no saben usar la tecnologia, por tanto en internet no se sabe mucho de ellos.
15.-son unos mantenidos, por tanto en cuanto se mueren sus padres, se van a la mierda mas rapido. 
 
mi consejo: ¡¡¡CHINGUEN TODOS A SU MADRE, VAYANSE TIRAR DEL BARRANCO MAS CERCANO, SUICIDENSE,
NO TENGAN HIJOS, MUERAN, LARGUENSE, NO SE APAREZCAN ANTE MI, JODANSE, HAGAN UNA ORGIA GAY Y PRENDANSE FUEGO AL
LLEGAR AL ORGASMO, MUERAN, TIRENSE DE UN TERCER PISO DE CABEZA, COMAN EMOS,ETC!!!! 
 
Y bueno mis inutiles amables lectores, esto es solo un poco de lo bueno y malo del regeton, cuando se me ocurran mas 
cosas le seguire.
P.D: chinguen a su madre todos los regetoneros, raperos, cholos y variantes.